Chuck Norris kann Filme in 3D gucken. Ohne Brille!

Chuck Norris hat einmal mit einem Toten "Wer zuerst blinzelt, hat verloren" gespielt und gewonnen!

Chuck Norris kann einem Einarmigen beide Arme brechen!

Chuck Norris kann einen Blackjack mit nur einer Karte bekommen.

Chuck Norris kennt die Lottozahlen -mit Gewähr-

Chuck Norris isst keinen Honig - Er kaut Bienen!

Chuck Norris ist so hart, er benutzt morgens Elmex und abends Aronal.

Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Ohnmacht.

Chuck Norris greift nicht nach den Sternen... Er bückt sich nach ihnen!

Chuck Norris isst sein Knoppers schon um 9.

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf Tiernahrung.

Chuck Norris kann mit einem Roundhousekick die DNS des Opfers so verändern, dass noch viele Generationen später den Nachfahren das Gesicht schmerzt.

Chuck Norris kaut keine Kaugummis. Er kaut Aluminiumfolie.

Die Menschen haben Autos erfunden, um vor Chuck Norris fliehen zu können. Um nicht übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris Autounfälle.

Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht... stirbt.

Einmal erstach Chuck Norris jemanden mit dem Eiffelturm.

Einmal Roundhouse-kickte Chuck Norris einen zehn Dollar Schein in 200 5-Cent Stücke.

Chuck Norris’ Puls wird auf der Richter Skala gemessen.

Einst kam Chuck Norris in einen Kampf mit einem einarmigen Ninja. Er erkannte, dass er unfair im Vorteil war und riss sich beide Arme und ein Bein ab. Dann verpasste er dem Ninja einen Roundhouse-Kick in die Fresse, der diesen sofort tötete. Danach nähte er seine Gliedmaßen wieder an, und zwar mit einem rostigen Hering und einer Angelschnur.

Chuck Norris definiert Menschen als „kontaktfreudige Behälter für Blut und Innereien“.

Chuck Norris wischt sich den Hintern mit Kettenbriefen und Sandpapier ab.

Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.

Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen. Sein Herz ist schlau genug, zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt.

TNT wurde ursprünglich von Chuck Norris erfunden, um seine Verdauungsstörungen zu behandeln.

Chuck Norris hat keine Tagträume. Er ist zu beschäftigt damit, anderen Leuten Alpträume zu verschaffen.

Einmal machte Chuck Norris einen Doping-Test. Als der Arzt kam und ihm sagte dass er positiv getestet wurde, fing er an zu lachen und sagte: „Natürlich wird mein Urin positiv getestet. Was glaubst du woraus Dopingmittel gemacht werden?“

Godzilla ist die japanische Verfilmung von Chuck Norris erstem Besuch in Tokio.

Es gab einmal eine Filmszene in der Chuck Norris gegen Bruce Lee verliert. Diese Szene war der aufwändigste und teuerste visuelle Effekt aller Zeiten. Er kostete mehr als das Bruttosozialprodukt Paraguays.

Präsident Roosevelt hat einst sein Pferd 100 Meilen weit geritten. Chuck Norris hat seins die gleiche Strecke in der Hälfte der Zeit getragen.

Immer wenn jemand das Wort „heftig“ verwendet fragt Chuck Norris: „Weißt du, was noch heftiger ist?“ und verpasst ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse.

Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.

Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann auf Jesus laufen.

Chuck Norris weiß alles – Außer der Definition von Gnade.

Einmal trat Jean-Claude Van Damme Chuck Norris in den Hintern. Dann wurde er mit einem Roundhouse-Kick aus seinem Traum geweckt.

Mit den steigenden Spritpreisen macht sich langsam auch Chuck Norris Gedanken über sein Trinkverhalten.

Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz. Versuche nie, Chuck Norris zu quadrieren. Das Ergebnis ist nämlich der Tod.

Chuck Norris arbeitete einst als Zeitungsjunge. Es gab keine Überlebenden.

Chuck Norris lebt tatsächlich in einem runden Haus.

Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.

Die Redewendung „Hals- und Beinbruch“ wurde ursprünglich von den Co-Stars in Walker: Texas Ranger ausgedacht und sollte wünschen, dass das schlimmste, was dem Kollegen passiert, ein gebrochener Hals ist. Tatsächlich traf das aber nie zu.

Saddam Hussein wurde nicht in einem „Loch“ gefunden. Chuck Norris hat ihm in Kansas einen Roundhouse-Kick auf den Kopf verpasst, sodass er durch die Erde rutschte und kurz vor der Oberfläche im Irak stecken blieb.

Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Welt rennen und sich von hinten an den Kopf schlagen kann.

Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.

Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader könnte Chuck Norris als Sieger hervorgehen.

Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden.

Chuck Norris hat kein eigenes Haus. Er braucht nur in fremde Häuser zu gehen und die Bewohner ziehen aus.

Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern.

Wie viele Chuck Norris braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen einzigen, Chuck Norris zieht es vor, im Dunkeln zu töten.

Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.

Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Chuck Norris hat eine Sprache entwickelt, die aus Karate und Roundhouse-Kicks besteht. Also wenn du das nächste mal von Chuck Norris getreten wirst, kann es sein, dass er dir nur sagen will, dass ihm dein Hut gefällt.

Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.

Als Baby wurde Chuck Norris nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der Flasche.

Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fußball mit einem Fass gespielt.

Ninjas wollen so aufwachsen, dass sie wie Chuck Norris werden. Tatsächlich wachsen sie aber meist nur auf, um von Chuck Norris getötet zu werden.

Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht.

Die Fußgängerampeln in Chuck Norris’ Heimatort sagen nur „Stirb langsam“ und „Stirb schnell“. Sie zeigen dann ein Bild von Chuck Norris, wie er einen Fußgänger schlägt oder tritt.

Man braucht 14 Puppenspieler, um Chuck Norris zum Lächeln zu bringen, aber nur zwei, um ihn dazu zu bringen, ein Waisenhaus zu zerstören.

Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.


Jo, ich denke das reicht erstmal. - Und nun lasst eure Bauchmuskeln etwas entspannen. - Für den nächsten "Post" braucht ihr die nähmlich. ^^

lol mayers ^^

hab noch nen chuck norris pic hinzugefügt damit auch die athmosphäre stimmt^^

xDD .. Joa tausend dank, so sieht´s wirklich besser aus - und man kann es sich noch deutlicher vor Augen halten xDD.

Jo als würde gleich ein Round-House-Kick aus dem Bild kommen^^

Ihr Pappenheimer hehe xDD